盼小妞哒遊樂園^0^

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呵呵~写下这个题目的时候有点好笑~
真正的大学生活~其实好象并不算吧
他们说英语系的是最忙碌的~每天都有课~
好多人都要转系~其实这样的生活不错啊
至少不会无聊~如果每天很闲不就什么毛病都会养成？
我可不要做米虫
爸爸妈妈没有义务为我的过失买单
所以~我要做的是努力哈~
既然已经不在一个起跑线上
就要更加努力了
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寝室里的女孩子们总是抱怨学校的课程
总是抱怨没有时间去买衣服
对于这个话题我总是沉默
每个人都有爱美之心
当这些成为病态的习惯之后
可不是很好啊
所以
我要做的就是努力的不改变以前的自己！！

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闷热的午后让人感觉不到一丝秋的凉意
似乎粘人的夏天还在做最后的挣扎
手心的汗密密的溢出
似乎也在控诉着最后的折磨
我依然一个人行走
走在熟悉的柏油马路上
班驳的树影为单调的马路唱着摇篮曲
以次来慰藉它疲惫的身体
看到很多小时侯的房屋
每个都是有故事的
而今天
已经没有人愿意去寻找它们的故事
它们像即将上刑场的囚犯一样
等待着人们终结它们的故事
我认真的看着每一寸土地
因为在即将离开的时候
我想留住它们的样子
想要在心里为它们留下一些时光的缩影
只是在心里
那个只有我自己可以去到的地方
广场上喧闹的人群在舒缓一天的疲惫
孩子们的滑轮在不停的转动
提醒着我们时间的流逝
公园里热闹的奶奶们在跳真轻快的舞蹈
试图挽留最后的激情
湖里的水暧昧的像鱼儿显着殷勤
似乎害怕长夜的孤单
而我依然在行走
看着这个落寞的世界
准备行装
向未来出发

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就要开学了
这是很郁闷的开学
爸爸妈妈要付很高昂的学费我才能去
真的很苦恼
不想他们那么辛苦的为我
可是除了这样
我们还有什么别的办法呢
无奈的现实给我开了很大的玩笑
接踵而来的是什么
是继续的霉运吗
不知道
可是想到高昂的学费
我真的有冲动自己不再去念了
可是又能怎样
作为教育体制的牺牲平品
除了接受
还能做些什么
我不知道自己的选择是不是正确
只是知道自己会是很大的负担
我想要为自己努力
可是在行动时又觉得是那么的无力
挣扎
挣扎
只希望有片刻时间是简单的
不用选择的
只有一条路
而且是我要走的那一条
可是
现实应该是没有吧
不然就不会有那么多人有心理疾病
也就不会有什么心理学了


如果我可以用自己的双手去负担自己的前途
那是多么幸福的事
爸爸妈妈还是悠闲的生活
我为自己承担责任
但是似乎不能
现实是我们这些孩子更本没有能力去承担
我们还是得依靠父母
还是需要搀扶才能走稳
所以
那句话是对的
孩子就是要债鬼~父母前世就是欠了孩子的债
今生是来还债的
虽然不相信什么前世今生
但是不得不承认
我们真的是很贪婪的吮吸着

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如果我问你在友情和爱情之间
你会把什么放在第一位
你会怎么回答!


呵呵~一个有点白痴的问题
可是真的困扰了我一天
不得不承认我的友情出问题了
这次我真的不认为是自己多想了
其实越是坚强的人越脆弱吧
他们只是有一件坚强的外衣
然后被想象为坚强的人
就是这个外衣
只有在一个人的时候才能够脱下
才能够真正看见那个人的悲喜
又有几个人真正走进了他们的世界呢?



还是一样的感觉
只是在不一样的地方用一样的文字
敲击出自己的忧伤
遗忘!
每个人应该都会在记忆里有一个陪伴自己很久的娃娃吧
可是当时间带走了我们
只留下了那个娃娃
之后我们会又得到许多娃娃
可是和那个娃娃度过的时间
却永远也回不来了
那个娃娃会被遗忘在阁楼里.旧房子里.回首站里......
总之
在那个被遗忘的角落里
继续期待
继续失望

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我~
呵呵~写下标题的时候有点想笑啊~
自己写自己~
自己去评价自己吧~
或者是一种剖析吧~
有时候自己也不知道自己是什么样子的人~
很情绪化~
可以在一秒前开心的大笑~
也可以在一秒后流泪~
我掌握不了自己的情绪波动~
就像正弦函数的图象一样~
高高低低的~
我会没心没肺的说一些不经大脑的话~
尽管我知道会得罪很多人~
但是我不想憋在自己心里 ~
我不想让它烂掉~
我知道我的无知会伤害很多人~
可是我还是坚持己见~不会去低头~~
就算是事后我会多么后悔~
我不会去道歉~
别人总说我一天老开开心心的~
好象什么都不担心似的~
其实不然~
快乐爱笑的我只是一面~
那另一面的忧伤又有谁知道呢~
呵呵~
我不奢望有人能够读懂我~
只是不想被曲解~
被诋毁~
我只是单纯的想走好我的路~~
只想简单的~傻傻的过着日子~
我需要一点保护色来保护自己~

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文字是可以复制的~
感情是不可以的~
我用鼠标将过往复制~
细数着那时的心情~
是怎样呢?
当初的感慨在现在只是用粘贴复制就重新排序~
那是一种怎样的疼痛?
剥开以往的伤痛~
用这种方式让它在阳光下风干~
记忆慢慢的模糊~
可是痛却任然在提醒你~

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